Недвижимость Семья Женские секреты Усыновление Образование Обмен Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
06.05.16

Анекдоты




Хотите сохраните это видео?

– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.

Американец:

– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!

Канадец:

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e…ть меня он лезет!!!

* * *

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?

* * *

Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.

Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

* * *

Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице… Ее спрашивают:

– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице…

Девочка:

– Вы что?! Сейчас лето!..

– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер…

Девочка:

– М-да… (задумчиво)… Вот такое фиговое лето…

* * *

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

* * *

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания…

Мальчик:

– Хочу хомячка!

(обсуждение темы на форуме littelone.ru, фотографии оттуда же)

Главный вопрос — кому жаловаться? Кому писать письма? Опыт обращения к уполномоченным по правам ребёнка Ленобласти по другим вопросам показал, что ничего это не даёт. Прокуратура, как это часто бывает, cкорее всего не найдёт никаких нарушений. Между тем мы прекрасно знаем, во сколько обходится содержание ребёнка в учреждении (конкретно в этом — около 70 тысяч рублей)… а дети явно истощены.

Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:

– Алле! Так Витек где?

В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:

– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер:

– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!

В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.






Лицензия

– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

* * *

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

– Какие бабы – такое и лето.

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? …

(голосов:0)
Похожие статьи:
muzh-iz-komandirovki22

Приезжает муж (М) из командировки, дома обнаруживает картину — жена (Ж) в прозрачном пеньюаре, на столике бутылка из под шампанского, два бокала..
М: Ну, признавайся, мля!!
Ж: Да… Кум вот заходил..
М: Ну, дальше, мля! Приставал?..
Ж: Да… Целовал вот…
М: Куда?!!!
Ж: В губы, вот…
М: Еще куда?!!!
Ж: Ну, в шею…
М: А еще куда? Признавайся, мля!!!
Ж: Да, в грудь вот…
М: «/%!,.!»%.!!!! Еще куда???
Ж: В живот тоже…
М: Ну, дальше, еще куда?!!!
Ж: В колено…
М: Ты, мля, мне не перескакивай!!!



Он не знает, что у меня есть сестра.


He doesn't know I have a sister.

Когда же Настя остается довольна выполненной работой, она зовет всех домашних разделить с ней радость от ее нового изделия. При этом глаза у нее искрятся, солнечная и радостная улыбка расцветает на слегка усталом лице. В движениях ее проскальзывает трепетная нежность, как будто она прикасается к ребенку. И это неудивительно. Сестра говорит, что для того, чтобы вещь получилась действительно хорошей, в нее надо вложить частичку души.


?- Это пулемётчто за хреньЭто ru

?Что за хреньru

это была?Что за хреньru

Майк, ты красивый мужик! И это не ***астичекая хрень, это настоящая мужская хрень!

?Что за хреньru

, мужик?за хрень это Чтоru


Комментарии к статье Вот такое хреновое лето:
Загрузка...
loading...


2015-2016