Недвижимость Семья Женские секреты Усыновление Образование Обмен Красота и Здоровье
Лучшие статьи
Загрузка...
Загрузка...
загрузка...
06.05.16

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры? Советы детского психолога родителям

детский психолог, психоаналитик
Богданова Н.В.,

Скоро у Вашего ребенка появится брат или сестра. Это волнующее событие для всей семьи, и Ваш малыш не должен быть в стороне от происходящего. Вопрос лишь в том, как и во что его нужно посвящать. Надо ли брать старших детей на сеансы УЗИ, позволить ли участвовать в выборе имени? А главное, как, каким образом сообщить о предстоящем событии?

27.02.2015 12:09:28

Появление ребенка на свет очень волнительно для всех членов семьи! Но особенно, для первого ребенка! Общение с многодетными мамами, показало, что первые дети порой очень тяжело переносят появление второго ребенка. Детские психологи пишут, что ребенок 7-ми лет, легче воспринимает появление на свет братика или сестренки, так как, именно в этом возрасте у ребенка уже сформирован круг интересов. У него есть друзья, разнообразные занятия, его потребность в матери ослабевает. В общем-то, по опросу многодетных мам – это действительно так, но переживания, все равно есть!  Но 7-ми летний ребенок, может поделится с мамой своими переживаниями, опасениями, а мама и папа могут ему все объяснить так, чтобы он легко понял! Поэтому, дети такой возрастной категории, новость о будущем рождении малыша, переносят легче. А что делать, когда первый ребенок еще совсем маленький? Если ребенку год или два? Как ему объяснить?  Как подготовить? Мамы делились своими переживаниями и рассказывали, как крайне тяжело переносили их первые дети рождения второго ребенка!  

К содержанию

Первенец - человек особый

В самом деле, положение первого ребенка в семье совершенно особенное. С его появлением мама и папа ощущают себя творцами жизни. Родители многое начинают понимать о самих себе, о своих отношениях, учатся быть мамой и папой. Весь свет любви безраздельно направлен на малыша. Как восхищает всех первая улыбка, волнует первое слово, первый несмелый шаг. Единственный ребенок, привыкший царствовать на своем семейном троне, в какой-то момент начинает понимать, что придется потесниться.

Моя дочь часто просила родить ей братика и очень обрадовалась известию об ожидающемся прибавлении в нашей семье. И вот уже накануне моего отъезда в роддом она, едва сдерживая слезы, спросила: "А что, вам меня мало, или вы не хотели девочку?" В ней говорила ревность и боязнь потерять нашу любовь. А что может быть для ребенка страшнее? Мы объяснили, что когда родилась она, то мы с папой не стали от этого любить друг друга меньше. Это как со свечками. Когда от огня двух свечей зажигается третья, четвертая, то становится только светлее. А ценность девочки ничуть не меньше, чем мальчика.

К содержанию

Новорожденный глазами старшего

Как бы между делом (вот этот пункт можно применять даже до того, как вы соберетесь беременеть вторым) сообщайте ребенку, что мамина любовь – вещь волшебная. Она не может уменьшиться, чем больше у мамы детей, тем больше становится и любви. Так что ее обязательно хватит на всех деток и даже для папы останется!

Задействуйте все каналы общения

Для большинства детей самый удачный путь лежит через тщательно выбранные подарки, которые ребенок получит от имени новорожденного. Подарки не должны быть дорогостоящими; совершенно ни к чему, чтобы это была навороченная железная дорога или машина на радиоуправлении или говорящая кукла – ребенку вполне достаточно маленькой недорогой интересной игрушки. Кроме того, многое из того, что Вам подарят в связи с появлением новорожденного, можно отдать старшему. Новорожденный пока еще не понимает, что подарки предназначены ему; кроме того, он сможет играть с ними как минимум через шесть-семь месяцев. Тем временем старший малыш полюбит эти игрушки, и они будут ассоциироваться в его сознании с появлением в доме маленького братика или сестренки, т. е. в нем с самого начала утвердится мысль, что произошедшие изменения в целом очень хороши.

Если Вы планируете оформить ребенка в детский сад, перевести в свою комнату или в новую кроватку, или любую другую значительную перемену в его жизни, — сделайте это заранее, как минимум за 2 месяца, до рождения второго ребенка. Тогда он не свяжет эти перемены, которые могут ему совершенно не понравиться, с маленьким братиком (или сестричкой), и не будет его в этом обвинять.

И очень хорошо еще, когда Вы используете какие-то игры и сказки. Ну что для детей самое простое. Жили-были два зайчика, мама и папа, и у них был сыночек Васенька, и вот там у мамы зайчихи родилось еще три зайчонка, - то есть поиграть в это, не обязательно на людях тренироваться. Это могут быть и кошки, и зайчики, и мишки. И можете даже разыграть, что там зайчик Васенька говорил, что мама меня больше не любит, уноси отсюда братика - не хочу! А мама гладила его по головке и говорила: ну что ты, я тебя так люблю! То есть Вы можете разыграть такие маленькие игры, такие сценки, которые, возможно, возникнут в вашей жизни. Когда это игра - ребенок по-другому это воспринимает, это будет ваша подготовка. Вообще, побольше внимания уделите историям и книгам, где есть несколько детей в семье, братец Иванушка, сестрица Аленушка, гуси-лебеди. Они на самом деле не хорошие, но это сказки, которые отражают эти чувства. Сестренке не хотелось нянчиться с братцем, ей хотелось с подружками пойти погулять, поэтому она этого братца посадила там где-то, - вот его гуси-лебеди и унесли. Ну и так далее. То есть это в очень символическом плане рассказано о том, что может быть на самом деле и какие могут быть чувства на эту тему. И последующее раскаяние и боязнь, что родители накажут. И гуси-лебеди - понятно, что это тоже символика какая-то. Так что все, что касается книжек - хорошо, сказки - Вы можете сами их придумывать. Вообще, в плане помощи при ревности сказки, на мой взгляд, вещь незаменимая. Это может касаться не только ревности, а любой другой ситуации: агрессии, жадности и проч., и проч. В этом возрасте ребенку легко присоединиться к любому герою: мышонку, зайчонку, медвежонку, - к такому маленькому простому герою, с похожими на его чувствами. Вот вы можете рассказать, вот маленький мальчик-зайчик, и у него родился братик. Или там он боялся темноты, и боялся заходить в комнату, где темно. И описываете ситуацию, похожую на ту, что сложилась у вас, описываете, что зайчик испытывает похожие чувства, демонстрирует похожее поведение и т.д. И если Вы еще придумаете имя какое-то созвучное (например, у меня дочь Ксения, а сказки мы рассказывали про принцессу Есению). И эти истории можно рассказывать, когда нужно какую-то проблему проработать, то есть идет какое-то развитие сюжета, который похож на ваш, там может быть какой-то символ, что они преодолевали какие-то препятствия, как в сказках, и потом - наступает хэппи энд, - естественно, как и в любой сказке. И вы говорите, но они помирились, но они поняли, но они и т.д. По поводу метафор, что касается ревности, это должны быть метафоры на сплочение, например: левая рука без правой - как же ей, никак и проч. и проч. Я например, рассказывала сказку, что дракон украл маму, а папа был в это время на войне. А дракон заточил маму в высокую башню. И старшая девочка пошла маму спасать, а младшую не хотела с собой брать, но та за ней все же увязалась. И шли они, шли, преодолевали разные трудности и препятствия. И наконец, дошли до высокого дерева, на котором висел сундучок, в котором лежал ключ от башни, куда дракон посадил маму. И старшая девочка не могла залезть на дерево, потому что ствол был абсолютно гладкий. И как бы она ни подпрыгивала - никак не могла дотянуться до сундучка с ключом, и никакой палочкой достать его не могла, и дерево трясти было невозможно - оно было слишком толстым. И никак у нее у одной, у самой ничего не получалось. И тогда младшая встала на плечи старшей и палочкой сбила сундучок, он упал, разбился, девочки вытащили оттуда ключ, и освободили маму. И это могут быть абсолютно любые истории, - главное, вы поняли идею, что «вместе мы сила», «вместе у нас получилось что-то». Есть разные народные сказки на эту тему. Есть в частности казахская сказка про семерых братьев. Шесть братьев были сильные, умные и красивые, а седьмой был маленький и чахлый. И вот шесть братьев решили походить по свету, мир посмотреть, себя показать. Маленький с ними просился, но они его не взяли. И они пошли одни, ходили они, ходили и, проходя через темный лес, они говорили: «Вот хорошо, что мы маленького с собой не взяли, он же темноты боится, пришлось бы его сейчас на себе тащить», и так далее (через мост через реку, через горы и т.п.). И вот они заблудились, попали в какую-то незнакомую местность и там было одно тоненькое дерево, на которое они пытались залезть, чтобы осмотреться, но оно под ними наклонялось, - и посмотреть, куда дальше идти и где дорога, - им не удавалось. Сели они под деревом, пригорюнились и сказали: «Жалко, что мы малыша с собой не взяли, вот бы он нам сейчас пригодился». Это вот как раз начинаются сказки про вашу тему: маленький, противный, берет игрушки, ломает, разбивает, мешает и т.д. Это вот как раз вот про это, что и маленький тоже может чем-то пригодиться, то есть потихонечку вот эту мысль в головку ребенка как-то нужно вкладывать. И при этом очень помогают сказки, всякие истории, мультики и розыгрыши разных сценок.

Есть такая книжка старая, называется «Веселые истории», без автора, перевод с английского языка (подозреваю, что книжка американская). Внутри истории про зайчат, мышат, бельчат и т.д. Книжка замечательно иллюстрирована. В этой книжке очень хорошие терапевтические истории. Там есть про страх темноты, как маленький мышонок Типи очень боялся темноты, и однажды он попал в лес, заблудился, и как он там от страха трясся и видел какое-то ужасное чудовище, а наутро оказалось, что это была всего лишь коряга, и у него прошел страх перед темнотой с тех пор. Там есть сказка про страх моря, что волны бушуют, и не хотела девочка заходить. Там есть история, интересная для нас, «Малышка» называется. Все как в жизни, только персонажами является семья мышей. У маленького мышонка родилась младшая сестренка. И там картиночки такие и нарисована мама-мышка с коляской. И мама говорит: «Не шуми, пожалуйста, ты разбудишь сестренку! Иди лучше поиграй со своим другом» И мышонок говорит другу: «Вот, сестренка противная родилась, теперь не поиграешь, не пошумишь». Потом они с другом идут играть на детскую площадку, и друг берет с собой свою сестренку, уже немного подросшую. А наш мышонок говорит ему: «Зачем ты взял с собой сестренку, эти малыши такие противные!» А его друг отвечает, что любит играть со своей сестренкой. А Типи говорит: «Вот я свою сестренку никогда не полюблю, от нее одни только неприятности, мама на меня теперь вообще никакого внимания не обращает». Типи возвращается домой, он хочет маме что-то рассказать, а она говорит, что ей некогда, ей надо менять малышке пеленки и еще там что-то сделать для нее, а мышонка она посылает гладить белье, потому что он уже большой, и надо маме помогать. Он думает, ну ладно, пойду-ка я к папе, уж на папу никак не может повлиять это рождение сестренки, и мы каждую субботу ходили кататься на роликах, сегодня уж точно мы пойдем, он одевает свои ролики, подходит к папе. А папа говорит, что они не смогут сегодня пойти кататься на роликах, потому что приезжает тетя Люси из соседнего леса, она хочет поздравить их с рождением сестренки и привезет для нее подарок. На следующей страничке приезжает тетя Люси, все ее встречают. Она говорит: «А где же мой любимый Типи?» Они оглядываются - мышонка нет. И тетя Люси говорит: «Наверное, вы плохо к нему относились. Когда родилась малышка, вы, наверное, не обращали на него внимания. Наверное, вы мало держали его на ручках, он подумал, что вы его разлюбили, и он от вас убежал». И тут все начинают бегать и искать Типи по каким-то чуланам, комнатам и т.д. И папа слышит какой-то шум, который доносится сверху, он поднимается наверх, заглядывает в детскую, где спит сестренка, которая проснулась, закряхтела, и там сидит этот Типи, он погремел ей погремушечкой, она успокоилась. И Типи говорит: «Может быть, ты не такая уж и плохая». У него что-то получилось. У него получилось ее успокоить, и он подумал, что, может быть, не все так плохо. И тут поднимается наверх мама, обнимает его, говорит: «Сыночек, прости меня, я была не права, я думала, что ты уже взрослый, а ты у меня все еще маленький, но я тобой так горжусь»,- ну, в общем, говорит ему разные приятные слова. И, конечно же, тетя Люси не только сестренке привезла подарок, но и тебе тоже. Они все вместе спускаются, тетя Люси дарит ему какую-то огромную прекрасную машину, а малышке - маленький чепчик. А он говорит: «А можно я сам надену ей этот чепчик?» Ему разрешают, он надевает ей этот чепчик. А тетя Люси говорит: «Как твоей сестренке повезло, что у нее есть такой брат!» Такая вот незатейливая история про то, что собственно, в таких ситуациях в жизни и происходит. Конечно, такие истории детям очень помогают. Обязательно этим воспользуйтесь.

Еще одна из палочек-выручалочек, которой обязательно нужно пользоваться, - это техника активного слушания. Когда вы ребенку рассказываете про его чувства, про то, что он переживает. Вы говорите: «Ты сейчас злишься, ты сейчас ненавидишь», - вербализуя то, что с ним сейчас происходи. Активное слушание - это когда мы описываем ребенку те чувства, которые он не понимает. «Ты злишься, ты хотел бы, чтобы сестренки не было, ты думаешь, что мама тебя больше не любит, папа тебя не замечает, НО ЭТО НЕ ТАК». И дальше вы рассказываете - вы помогаете ребенку выйти из этих чувств, из этой ситуации. Вы говорите: «Но на самом деле мы тебя очень любим. Сейчас мама уложит сестренку, и я тебе почитаю» и т.д., какие-то добрые, хорошие слова.

Очень хорошо помогают альбомы с фотографиями. Альбом должен быть с фотографиями про старшего ребенка, с бытовыми моментами, не с парадно-выходными фотографиями, а где как раз вы его качаете, пеленаете, купаете, кормите, еще что-то, папа носит на ручках. То есть вот вы просто буквально подготовили этот альбом. И вы в нужной ситуации альбомчик этот открываете и говорите: «А видишь, ты тоже кушал сисю. А видишь, какой ты маленький тут - мы тебя купали с папой. А вот видишь, мы тебе купили колясочку. А вот видишь… и т.п. и т.д.» Это очень хорошая штука, особенно, когда она находится в зоне доступа ребенка, и видно, что многие дети подходят и смотрят сами, то есть им нужно - как они любят - несколько раз повторить, им нужно проработать эту ситуацию, прожить ее, принять, привыкнуть, ну и т.д. Поэтому им нужно множество раз повторить, что вы их все еще любите, что у них было все то же самое, что их ничем не обделили, и можно на этом месте в коляске тоже полежать, и оно ничем не лучше. Конечно, мы потихонечку говорим ребенку, что вообще-то, не так уж и хорошо быть маленьким, ну что же тут сильно хорошего: мороженое не съешь, с папой в гараж не пойдешь и т.д. и т.п. Понятно, что это эпизоды такие, и вы говорите ребенку: «Да, ты маленький, но лучше-то быть большим, и пойти с папой в гараж, и там гайки покрутить. А младшенький - да, жалко его, он мороженое есть не умеет, гайки крутить не умеет, зубов у него вообще нет, ну и т.д.» То есть немножечко про преимущество старшего возраста, конечно, тоже надо песню спеть и сказку рассказать.

Заранее купите со старшим подарок младшему, а от имени младшего купите подарок старшему. Когда они в первый раз увидят друг друга, пусть обменяются подарками. При возращении домой из роддома уделите большее внимание первенцу. Предупредите всех родственников и друзей, чтобы во время своих визитов они приносили подарки для обоих детей и равно уделяли внимание обоим.

Помните, что не стоит прогонять от себя старшего, когда вы занимаетесь с младшим. Будьте терпимы к его за капризам и проявлениям ревности. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Старший ребенок нуждается сейчас в ласке  как никогда.  Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в вашей семье.

Внутренний мир дошколят вообще очень близок  к сказочному, они все равно перетолкуют ваши строго научные объяснения на свой лад. Но зато какая-то подробность (самая, на первый взгляд, неожиданная!) может их напугать. А вы потом будете ломать голову, не понимая, отчего у них появились страхи, почему они ведут себя агрессивно, демонстративно или неуправляемо.

Детям 5-6 лет родители чаще всего отвечают, что ребенок берется «у мамы из животика», и этот обтекаемый ответ вполне устраивает большинство малышей. Подробности же опять-таки чреваты возникновением страхов. Психика в этом возрасте ещё очень неустойчива и лучше не рисковать.

Очень характерен в данном отношении случай с шестилетним мальчиком, которого мама усиленно готовила к рождению младшего ребенка. Она рассказывала, как младенец растет и развивается, что у него формируется на пятом, на шестом, на седьмом месяце беременности… Юрочка прикладывал ухо к её животу и слушал, как малыш шевелится. Маме казалось, что сын с радостью и нетерпением ждет появления нового члена семьи. И вполне возможно, так оно и было. На уровне сознания. А на бессознательном уровне творилось совсем другое. Мало того, что у Юры возникла стойкая, хотя и скрытая ревность к братику. Это ещё полбеды. Гораздо прискорбнее другое. Психолог, к которому родители обратились с жалобой на внезапные вспышки Юрочкиной агрессии, которая после рождения брата, стала проявляться как будто на пустом месте, без всякого повода, обратил внимание на высокий уровень тревожности мальчика. И попросил его «нарисовать страх»: в психокоррекционной работе с детьми часто дается такое задание, позволяющее выявить, чего именно боится ребенок. Рисунок поразил всех и в первую очередь маму. В качестве «страха» Юра нарисовал…  женщину с ребенком в животе!

 А потом, спустя лет двадцать, жена этого Юрочки не будет понимать, почему он панически боится иметь детей. Да и сам он, скорее всего, позабудет свои детские впечатления и переживания. Но вытесненный в подсознание страх перед беременной женщиной притаится там, словно вирус, и в нужный момент даст о себе знать. Такое программирование поведения тем белее опасно, что человеком его заданность не осознается. Человеку кажется, что он действует сам, по собственному свободному выбору, а в действительности он выполняет чужую программу. В данном случае – программу сокращения рождаемости, которую с 60-х гг. ХХ в. усиленно внедряют в разных странах под лозунгами «планирование семьи».

Ведь на Западе, где появилась эта программа, давно установлено, что раннее половое просвещение часто вызывает отвращение к противоположному полу (что, в частности, подтверждается большим количеством содомитов среди западной «просвещенной» молодежи). Не все, наверное, знают, что один из распространеннейших рисунков с изображением родов, кочующий из одной детской «Сексуальной энциклопедии» в другую, сделан с фотографии, которая на международном конкурсе была признана «самым шокирующим снимком года». Причем конкурс проводился не среди детей, а среди взрослых!

Кто предупрежден – тот вооружен

Предупредить, помочь адаптироваться в изменяющихся жизненных обстоятельствах, окружить любовью и заботой – вот задача родителей, у которых в жизни есть и новорожденный, и старший ребенок. Своевременная психологическая подготовка действительно поможет вашему старшему ребенку справиться при появлении в семье второго малыша. Не стоит игнорировать чувства первенца, но и попустительствовать им не следует тоже. Будьте счастливы, а главное – не теряйте чувство юмора, оно вам очень пригодится!

(голосов:0)
Похожие статьи:

Определенные трудности неизбежно встают на жизненном пути родителей единственного ребенка. В данной статье мы рассмотрим, каких подводных камней при воспитании единственного ребенка в семье следует ожидать, и какие существуют наиболее эффективные методы обхода этих подводных камней. Да, быть единственным объектом родительской любви и опеки – не самое легкое испытание для ребенка. Ребенок может наслаждаться любовью, он привыкает быть в центре внимания, привыкает к привилегиям. Но важно, чтобы это в дальнейшем не сослужило ему плохую службу. И здесь очень многое будет зависеть, конечно, от родителей.


"Все счастливые семьи счастливы одинаково,
а каждая несчастная семья несчастна по-своему"
Лев Толстой

Что чувствует старший ребенок
Рождение младенца для первого ребенка часто бывает неожиданностью, даже если родители активно готовятся к его появлению. Представлять малыша или видеть и трогать его совсем разные вещи для ребенка. Как же описать весь спектр чувств старшего? С одной стороны, ему любопытно и интересно наблюдать, как вы кормите, как перепеленываете, как играете с младшим ребенком. Малыш воспринимается им, особенно в первое время, как кукла, в которую можно поиграть, но когда надоест, отложить в сторону.
С другой стороны, в его жизни многое меняется: приходится учиться заботиться о младшем, вести себя тихо, помогать маме, следить за младшим. При этом практически все внимание мамы, да и других близких, занято малышом, на старшего теперь обращают гораздо меньше внимания. У ребенка стресс и он напуган, его потребности и желания ушли на второй план, и он думает, что так теперь будет всегда!


Сама до сих пор не сказала. Только папа знает.

Мне в декабре стукнуло 18 только

А какие у вас отношения с мамой?если хорошие,то скажите прямо.поговорите с ней.рано или поздно все узнается все равно.и мама должна вас понять,ведь она в такой же ситуации была.


Комментарии к статье Второй ребенок как подготовить первого:
Загрузка...
loading...


2015-2016