Недвижимость Семья Женские секреты Усыновление Образование Обмен Красота и Здоровье
Лучшие статьи
06.05.16

Мужчина не хочет жить вместе. В чем может быть причина отказа от гражданского брака?

Мы постоянно сталкиваемся с различными препятствиями на пути к семейному счастью, ведь у всех нас есть свои проблемы и сложности. Женщины значительно чаще ищут ответы на интересующие их вопросы и хотят получить совет от других. Не стоит забывать, что идеальных людей не бывает, поэтому глупо полагать, что мужчина изменится. Вопрос совместного проживания всегда является серьезным и требует грамотного подхода.

Такие истории очень часты, и в них нет ничего необычного.

Действительно, парни в таких случаях могут отшучиваться или просто избегать этой щекотливой темы.

Обсудить заранее все, что касается совместного проживания.

Не подняв эту тему, в один прекрасный день вы рискуете обнаружить, что денег нет, потому что они кончились. Вы нечаянно заглянули на распродажу, а ваш любимый только что приобрел очередной гаджет для компьютера. Возможные последствия:
Обговорите, общий он или раздельный, как вы будете планировать расходы, кто будет платить по счетам, а кто покупать продукты. Бюджет:·

Только так вы сможете понять, что же заставляет вас так сильно переживать. Для того, чтобы ваши отношения были стабильными и благополучными, необходимо отделить эти свои внутренние переживания от поступков реального человека. Проведя такой самоанализ, вам будет намного проще принять то или иное решение, и вы сможете себя лучше понять.

Здравствуйте, Анна!

Когда я читал Ваше письмо, у меня возникли странные (по прочине их двойственности) чувства. С одной стороны, Вы блестяще излагаете процесс анализа ситуации, но с другой, ведь Вы пишете о любви, а какой может быть анализ чувств у влюбленного?! Когда человек окунается в этот океан страстей, чувств и эмоций, рацио отключается и анализ (самоанализ) невозможен и не нужен. Но, коль скоро Вы весьма подробно и с известной долей тщательности описываете ситуацию, то у меня и возникла мысль-вопрос - а любовь ли это? Тем более, что доминирующими проблемами, как мне показалось, являются "территориальный" вопрос и страх несвободы у Вашего молодого человека. Да, я понимаю, что и у Вас и у него это, скорее всего не первые отношения и былого 16-летнего романтизма уже нет, но, тем не менее, в письме, с большой долей сомнения Вы пишете о предположениях, касательно его чувств к Вам и практически ничего не пишете о Ваших чувствах к нему. По большей части речь идет о своего рода взаимных претензиях и требованиях ответственности, обязательствах. Это, что касается чувств. Относительно реальной жизни и практических вопросов (куда же без них в наше суетное время!) скажу следующее:

Знаете, Анна, в природе есть такой закон. Хоть и у волков, но весьма показательный - самка НИКОГДА не подпустит к себе самца, пока у него не будет устроенного логова.


К сожалению то, что Вы описываете, переживает каждая вторая семья. Подобные проблемы возникают у многих, тут важно разобраться в Ваших конфликтах с мужем и постараться решать возникшие проблемы, а не ругаться и рушить вновь и вновь семью.

Насилие в семье

Вопрос Ольга: Добрый день, Ирина. Я  нахожусь в сложной ситуации - мне нужно решить, сохранять ли свой брак и семью или уходить от мужа и начинать новую жизнь. Мы прожили вместе 2,5 года. Пережили первую неудачную беременность. 3 месяца назад у нас родилась дочка. Это большое счастье для нас обоих. Для мужа это очень долгожданный ребенок (ему уже 40, мне 25). Конфликты стали происходить последние 1,5 года. По разным поводам, но до рукоприкладства дело доходило всегда по одной причине - в разгар ссоры я не выдерживала и напоминала мужу о том, что он уже 5 лет не работает, называла бездельником. Живем мы на те средства, которые он заработал, имея свой бизнес. Моя зарплата небольшая, хотя я долгое время работала на двух работах, учась параллельно. Идти в магистратуру муж не разрешил, сказав, что нужно начинать работать в компании и жить, а не учиться. Деньги постепенно подходят к концу, а свои обещания найти работу муж не выполняет. Я понимаю, как ему сложно стать чьим-то подчиненным после того, как сам был начальником. Он пробовал открыть 2 проекта, но ничего не вышло, и он их забросил. Хотя в одном случае нужно было быть более настойчивым. Я помогала, чем могла, но моя загруженность и разница во взглядах не особо способствовали. Месяц назад я открыла свой проект, он стал приносить деньги. На этом фоне мне еще сложнее переносить его безделье. Последнее время он часто впадает в уныние, депрессию, бездеятельность стала проявляться и в бытовых делах, хотя он все время дома - он за что-то берется и тут же бросает. Стал много играть в компьютерные игры ("стрелялки"), хотя раньше такого не было. Стал агрессивнее, вспыльчивее. Я понимаю, что причиной могут быть гормональные и психологические перестройки после рождения ребенка... Только где грань нормы? Я ему много раз говорила, что нужно идти работать, чтобы спастись от безделья - тогда и повода для грустных мыслей не будет, что сидеть дома - это терять время от трудового стажа и опыта, которые можно мспользовать для построения карьеры, даже начав с самой простой должности. Я испробовала много тактик - и выжидательную, и подталкивающую, и одобряющую (хвалила, когда зарабатывал на халтурах, соглашалась с его позицией, когда от них отказывался). Мне не важно, сколько он будет зарабатывать, мне нужно видеть рядом человека деятельного! Пару дней назад, во время очередной ссоры, он избил меня сильнее обычного - ударил несколько раз головой о стену, ногой, кулаком по лицу, покусал (!). Все это происходило, когда я держала дочку на руках - я очень боялась ее выронить, или что он сделает ей больно. Она плакала очень громко и на следующий день вела себя по-другому - почти не агукала, хотя она очень "разговорчивая". Я взяла немного ее вещей и ушла к друзьям. Посетила травмпункт - голова очень болела, я боялась, что это может быть сотрясение. Потом меня вызвали в милицию - возбуждать уголовное дело я отказалась... Много раз после таких случаев я его прощала, признавала свою долю вины в случившемся, он же никогда не просил прощения - вел себя так, как будто ничего не было. Я хочу разобраться в себе, понять, что стало с нашей любовью (ведь она была!), стоит ли сохранять семью ради ребенка (он обажает дочку, очень много времени ей уделяет) или такой папа нам не нужен...Очень надеюсь на вашу помощь, так как сейчас нет возможности поехать на очную консультацию к психологу.

Ответ  Здравствуйте, Ольга. Восхищаюсь Вашим мужеством, с которым Вы пытаетесь трезво посмотреть на ситуацию и принять правильное для Вас и Вашего ребенка решение. Мне кажется, то, что Вы испытываете, вызывает очень много разных чувств, о которых Вы почти не упоминаете. Я думаю, их не нужно игнорировать и нужно попробовать их назвать. Что Вы чувствуете по отношению к мужу сейчас? А по отношению к себе? Подумайте, что Вы хотите получить в этой ситуации? Деятельного мужа? Кстати, а почему это для Вас так важно? Дело в мтериальном благополучии семьи или входит в образ идеального мужа? - но он все равно не слушает Ваших советов. И скорее всего, не послушает. Вы пишите, что Вам сложно переносить его безделье, но все 2,5 года вы оба жили на то, что он заработал. Если сейчас у Вас есть свой, пусть и небольшой доход, может быть, это Ваша очередь (понимаю, что это очень сложно и возможно недостаточно) поддержать семью? Вы хотите, чтобы он Вас не бил? - не употребляйте конфликтогенных слов и выражений (бездельник, 5 лет уже не работаешь! и т.п.), Вы сами упоминаете о том, что именно это является причиной рукоприкладства. То, что он так взрывается,( я ни в коем случае его не оправдываю), говорит о том, что для него это "больное место", в которое Вы время от времени колете своими упреками. Вопрос: Зачем? Ведь Вы знаете, чем это закончится. Может быть, Вы его зачем-то провоцируете на это? Как Вы себя после этого чувствуете? Что Вы при этом получаете? Знает ли кто-либо о том, как происходят ваши ссоры? Друзья или ваши родители, родственники? Ольга, очень жаль, что такие ссоры с рукоприкладством стали для Вас почти нормой жизни. То, как Вы описываете, что он Вас бьет с ребенком на руках - у меня лично вызывает возмущение и протест. Как-то это слабо согласуется с "желанным ребенком", "он обожает дочку, уделяет ей очень много времени". Такое можно простить (на мой взгляд) только человеку, пбольному психическим расстройством. Я уже не говорю про вред ребенку, как психологический, так и возможный физический. А опыт семей, в которых насилие происходит больше одного раза, говорит о том, что это входит в их жизнь очень прочно и имеет тенденцию к повторению. В заключении опять вопрос: чего Вы хотите для себя? не для ребенка, а именно для себя - какого исхода? Процесс ВАшего "решения", что делать дальше, может занять некоторое время. Я все же рекомендую обратиться на очную консультацию, так как Ваш опыт, даже не связанный с возможным разводом, сам по себе травматичен и им необходимо заниматься.

Вопрос Ольга Большое спасибо за ответ, Ирина. Сейчас я живу у друзей и нет возможности часто бывать в интернете. Попробую ответить на ваши вопросы. По отношению к мужу сейчас я чувствую безразличие (мы очень отдалились за последнее время в том числе из-за его конфликтов с моими родителями, не могу сказать, что его не хватает - напротив, нормально справляюсь без него), тревогу (он еще не разу мне не позвонил и в интернете не был он-лайн), жалость (все-таки он так долго хотел семью и похоже, ничего не получается - представляю, как сильно он расстроен), обиду (он предпочитает свою позицию интересам семьи - например его грубость, хамство и мат - явно не в интересах развития ребенка, а он часто мог огрызнуться в ответ на самый банальный вопрос), горечь (мы ведь действительно любили друг друга и хотели быть вместе всегда, быть одной семьей, были друг для друга самыми близкими людьми). Я хочу крепкую семью, какой не было у моих родителей. Хочу мужа не агрессивного, взвинченного и депрессивного из-за постоянных неудач, которые он тянет за собой просто потому, что одна притягивает другую (ломается телефон, машина, он еще больше переживает, и у него начинает все валиться из рук и т.д.), а он не может прекратить переживать по мелочам - и это тянет более серьезные проблемы. Образ деятельного мужа входит в мое представление о семье. Я сама человек деятельный и мне сложно видеть рядом мужчину-добытчика, который весь день сидит дома, и обещает, что завтра будет искать работу. Обещает, кстати, уже полгода. При этом часто упоминает (как бы в шутку, что с моим появлением денег стало меньше, а без меня ему на все хватало).  Ну и, конечно, сложно постоянно быть вместе. Так как он все время дома... у нас квартира-студия (это была обычная однокомнатная, но он снес стену еще до встречи со мной), и мне никуда не деться. для меня это очень сложно- не иметь личного, пусть и маленького пространства.  Зачем задеваю его за больное? В ответ на его обидные для меня слова - я же кулаком не могу стукнут, тольк ословом... Ну и надежда, что он все-таки возьмется за какое-то дело. Насчет провокации - возможно, что-то от этого есть. Может быть, я жду от него хоть какой-то реакции на фоне его общего безделья...Нет, никто не знал, как проходили наши ссоры. Только после этого (последнего) раза я рассказала некоторым друзьям. Родственников пока от этого оберегаю. Возможно про кулаки и не буду говорить родителям, чтобы они сильно не расстраивались - хотели ведь, чтобы у меня семья была крепкой... Он просто слепнет от ярости - и в этот момент не думает о том, что может сделать больно ребенку, который у меня на руках. Или просто испугать его своим криком. Еще раз подтверждает то, что для него вопрос работы - наболевший. Но почему же тогда он не стремится его решить? Да, я тоже не верю, что насилие прекратиться. На данный момент я хочу спокойствия для себя и для ребенка, растить ее в гармонии и иметь гармонию в себе (что очень важно для ГВ). Но в тоже время я хочу иметь семью, где меня любят и ждут, иметь рядом близкого человека, который поддержит, поможет и будет рядом в горе и в радости. Наверное, пока что этим человеком будет моя дочь. С момента ссоры прошло уже 5 дней. Муж ни разу не позвонил. Извинений от него ждать, наверное, тоже не стоит... Скажите, а где вы оказываете очные консультации и сколько это стоит. В настоящий момент мне будет сложно выбраться далеко с малышкой, да и финансов не густо. Так как я готова к тому, что он потребует вернуть деньги, вложенные в проект... Еще раз спасибо вам за помощь и терпение. С наступающим праздником!     

Ответ Ольга, спасибо за поздравления. Вас тоже с прошедшими праздниками. Поддерживаю Вас в стремлении к гармонии в себе. Позаботтесь сейчас о себе и своей малышке. Это очень важно, тогда обязательно найдется человек, который будет с Вами "в горе и в радости". Я консультирую в Психологическом центре на Зайцева. Адрес: СПб, ул. Зайцева, д. 22\13, м. Кировский завод. На консультацию можно записаться по телефону: 715-77-12. Стоимость - 1000 руб. Длительность консультации - 1 час.


Вместе сложно, и врозь никак?

Вопрос Катерина Добрый вечер. Извените, что обращаюсь.Просто очень нужен совет. Дело в том, что я встречалась с молодым человеком 3 года. и в один момент предложила ему растаться. не потому что появился кто-то просто не получала тех отношений, которые хотела.за эти 3 года мы раставались 3 раза. но все три раза. он прощал и мы начинали все сначала. После последнего растования прошел месяц. Я поняла все свои ошибки, хочу вернуть все обратно, а он настойчиво решил закончить все отношения со мной. Я топерь не знаю что и делать. Очень плохо, без этого человека....Помогите пожалуйста, если есть такая возможность...

Ответ Здравствуйте, Катерина. Вам сейчас одиноко без Вашего молодого человека. Инициатором расставания были Вы, и, наверное тому были причины. Вы пишите, что не получали тех отношений, которые хотели. Не знаю, что за этим стоит, но либо Вы ожидаете от этих отношений чего-то, чего он Вам дать в принципе не может (ведь было уже 3 попытки), либо Вам необходимо отдаляться от человека, чтобы почувствовать, что он ВАм нужен. Вы пишите, что он "прощал" Вас, значит, было за что? Вы чувствовали себя в чем-то виноватой? Мне видится тут некий круг: Вы вступаете в отношения, которые Вас чем-то не удовлетворяют - недовольство копится - затем вывыплескиваете его в виде сообщения о разрыве отношений - человек обижается, расстраивается, испытывает боль - Вы испытываете чувство вины, жалость к нему и собственное одиночество - предлагаете возобновить отношения - они Вас снова не устраивают.. т.д. Если мое наблюдение близко к тому, что происходит, то, наверное, выходом из этого круга мог бы быть откровенный разговор с Вашим молодым человеком, в котором Вы оба выступите не в ролях виноватый(ая) - недовольный, а открыто обсудите то, что ВАс не устраивает в отношениях, ВАши чувства по этому поводу. При этом, высказывая свои претензии, фразы лучше формулировать в виде Я-высказываний, а не Ты-обвинений. Например: Я беспокоюсь о тебе, когда ты долго мне не звонишь, вместо обвинений типа: Ты мне сегодня ни разу не позвонил!.А может быть, Вам просто очень не хочется оставаться одной? Есть люди, для которых отношения с противоположным полом настолько важны, что они начинают чувстовать себя плохо, ущербно, хуже других, если у них в данный момент нет романа. Есть ли у ВАс опыт других отношений с мужчинами? Если Ваш молодой человек - ВАш первый серьезный партнер, то очень сложно, иногда страшно представить кого-то на его месте. А может, стоит попробовать? Катя, если Вам действительно дороги отношения с этим человеком, и он тоже Вас любит, хоть и устал ходить по этому кругу, то, уверена, Вы найдете силы вывести его на разговор о Вашем разрыве и Вашем желании снова встречаться.


Боюсь своих чувств...

В курсе "Как удержать Мужчину" я говорила об этих вещах -- о том, как справиться с тревогой, как разговаривать конкретно, чтобы отношения сохранялись. Остаётся только эксперимент.

Ирина, подумайте над вышесказанным, разберитесь в себе и своих чувствах, поговорите со своим мужчиной, и сделайте для себя вывод, почему он не хочет жить вместе.

Не прячьте, словно страус, голову в песок, и посмотрите правде в глаза: если вы видите, что действительно ему дороги, а совместное проживание он не рассматривает как вариант решения проблемы только потому, что материальная база оставляет желать лучшего, то, возможно, есть смысл подождать еще годик-другой. Вам ведь хочется видеть возле себя состоявшегося и успешного мужчину?

psps. не знаю насколько важно-но у меня хорошие отношения с его родителями-они очень даже за наш союз, а мама вообще посоветовала ему на мне женится. с моими проблем тоже нет.

(голосов:0)
Похожие статьи:

Бесконечные хлопоты, однообразие и семейная рутина, так или иначе, влияют на супружеские отношения. Будучи занятой домашним очагом, детьми и разными бытовыми хлопотами, не замечаешь, как твой мир сосредотачивается в четырех стенах твоего дома. А спохватившись, понимаешь, что жизнь уже далеко не такая радостная и насыщенная как прежде. От прежней всепоглощающей любви к мужу осталась лишь горечь воспоминаний. Смотришь на себя в зеркало и думаешь, что делать. Не люблю мужа. Эта мысль тревожит не Вас одну. Многие мужья, в свою очередь, часто намекают на то, что не такую женщину они полюбили вначале, и не такую супругу хотели бы видеть рядом с собой. Иными словами, брак оказывается на грани краха.


 
Katusha_Автор:

Паша (друг мужа) приехал с самого утра. На поезде. Брал билет в купе, потому что терпеть не может плацкарт. Он – человек-комфорт. Ну, условия мы ему, в нашей квартире, все предоставили. Не жаловался.

Муж познакомил меня с друзьями, я человек общительный стала общаться с ними, мы быстро подружились. Мне сразу не понравился этот человек, показался занудой и неинтересным человеком, моя подруга как-то раз предложила пошутить над ним, и я написала ему (другу), что он мне нравится, я люблю его. 


Друзья не скрывали, что осуждают Егора, когда он объявил о том, что они с Настей разводятся. Поженились они год назад, через 8 месяцев у них родился сын Юра.


Что же делать, если отношения родителей давно угасли и совместная жизнь в тягость?


Комментарии к статье Жить вместе не хочу:


2015-2016